Loupak.cz - Vtipy

Pepíčku, máš rád dědečka? Ano, mami. Tak si vezmi ještě kousek v troubě.

Jeden chlap srazí papouška autem. Okamžitě ho vezme k sobě domů, dá ho do klece, nasype mu tam suchej chleba, nalije vodu a čeká jestli se papoušek probere. A opravdu! Papoušek se oklepe a vidí vodu, mříže a chleba a hned mu to dojde:
Kurva já ho zabil!!!

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
„Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme...”

Vytahuje se jeden lovec před druhým:
„Já jsem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor.”
„Ha, to nic není. Já jsem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí.”


*By: {Zaly}*

přijde holčička k mamince a ptá se: mami proč jsem jiná než ostatní dětičky? já nevím běž se zeptat tatínka a holčička sklopí hlavu. Tatí proč jsem jiná než ostatní dětičky? já nevím běž se zeptat maminky. a holčička sklopí i druhou hlavu

jsou takhle dva mentální bratříčci a ten jeden umře tak se rozhodnou že s babičkou na ten pohřeb půjdou když přijdou vidí jak v rakvi leží bezvládné tělíčko a kolem něj jsou svíčky, tak ten mentální bratříček jde k té rakvi chvilku kouká na bratříčka pak sfoukne svíčky a říká: všechno nejlepší k narozeninám brácho

Je jednou paní u dětského doktora a povídá:,, Pane doktore, ten můj kluk je nějak hyperaktivní. Neměl by jste u sebe něco co ho uklidní?" dokror chvíli přemýšlí a poslouchá jak vedle v místnosti malý uličník rabuje skříně s léky. Potom řekne: ,, Nebojte se paní, on se zklidní až se dostane k jedům....

Maximální tma? To je když se o půlnoci koukáš cikánovi do prdele.

Sedí dva kluci u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá:"Člověče, ta kdyby se topila, tak ji hned vytáhnu." A co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší ji všelijak oživit a nic. Zkouší úmělé dýchání a pořád nic. Najednou ale povídá:"Člověče, jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej říká:" Se nediv, vždyť tamta měla bikiny a tahleta má brusle."

Povídá pacient doktorovi: „Pane doktore mám takovou prosbu, až umřu napište do úmrtní zprávy, že to bylo na AIDS.”
Doktor se diví a povídá: „Ale vy nemáte AIDS, ale rakovinu, tak proč chcete abych napsal takovou blbost?”
Pacient odpoví: „Víte, mám k tomu tři důvody
- Za prvé: u nás na vesnici to nikdy nikdo neměl a tak to budu první a bude se o tom dlouho mluvit.
- Za druhé: soused umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou.
- No a za třetí: ta svině manželka si už do smrti nezašuká!!!”

*By R*